Jokes4

Vittigheder 4

SAT PÅ PLADS

- Vi kan føre vores slægt helt tilbage helt tilbage til Knud den Store, hvad med Dem?, lød det snobbet fra fruen ved dameselskabet.
- Det er svært at sige, da vores slægtsregister gik tabt under syndfloden...!

HOS TANDLÆGEN

- "Jeg bliver nødt til at hive din tand ud.
Det kommer til at tage et par minutter."
- "Og hvor meget skal jeg så betale for det?"
- "Det bliver 1.000 kroner."
- "1.000 kroner for et par minutters arbejde?"
- "Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil."

SKADESANMELDELSER

"Fodgængeren anede tilsyneladende ikke hvor han ville hen, så
jeg kørte ham over."

DEN LILLE FRÆKKE

"Hvad er det, du har der?", spurgte lille Lise og pegede på Lille Peter's
stolthed.
- "Det er min vandslange!", svarede Peter.
- "Guud, hvor gammeldags - min er indbygget."

LÆGEN
En mand får en telefonopringning fra sin læge, og lægen siger: "Jeg har en
dårlig og en endnu værre nyhed."
"Giv mig den dårlige først.", svarer manden.
"Du har kun 24 timer tilbage at leve i.", informerer lægen.
"Hvad kan være værre end det?", spørger manden.
"At jeg prøvede at få fat på dig hele dagen i går."

DATING
En mand og en kvinde havde mødt hinanden på et af nettets utallige
dating sites.
Det første kvinden sagde da de mødtes i det virkelige liv var:
- "Jeg havde forestillet mig en, med et helt andet udseende."
- "Jaså?", svarede manden smilende, "Lille, tyk og grim måske?"
- "Nej - Høj, slank og flot."
DE KÆRE BØRN
En mor lavede pandekager til sine to sønner på 3 og 5 år.
Børnene begyndte at skændes om hvem der skulle have den første
pandekage og moderen så chancen for at give børnene lille moralsk
lektion: "Hvis Jesus havde siddet ved dette bord havde han sagt:
Lad min broder få den første pandekage - jeg selv kan vente."
Den ene bror kiggede på den anden og sagde:
"Ok...Per...du kan være Jesus."

SKADESANMELDELSER
" Send mig venligst 5-6 skadesanmeldelser til senere brug".
HØRT I SKOLEN
Lille Per til læreren...
- Jeg har ikke fået lavet mine lektier fordi vores gård brændte ned igår.
- Jamen, Per dog. Jeg har hørt om branden...men den udbrød da
først klokken 23.
- Ja, men vi begyndte at gøre klar og bære ting ud allerede klokken 16.

DEN LILLE FRÆKKE
- Hvad sagde lægen?
- Det ser sort ud. Jeg har kun tolv timer tilbage at leve i, så jeg synes,
vi skal dyrke sex hele natten.
- Det kan du sagtens sige. Det er mig, der skal op og på arbejde i morgen.

VIS HENSYN
I en togkupé sidder en mand og underholder de andre passagerer med
århushistorier.
Pludseligt er der en der siger:
"Jeg vil godt lige gøre Dem opmærksom på at jeg altså er fra Århus!".
"Det må du sør'me undskylde," siger manden, "Nu skal jeg fortælle
historierne igen helt langsomt".

SKADEANMELDELSER

"Det var modpartens skyld! -
Han blev for sent klar over at jeg kørte i den forkerte side af vejen".

DE KÆRE BØRN

Nå, lille Ole, hvad har I så lavet i skolen i dag?
Læreren spurgte os, hvor de små børn kommer fra, mor.
Var der så nogen, der kunne svare på det?
- Lise sagde, hendes lillebror var kommet med storken. Peter sagde, at
det var hans lillebror også.
- Hvad sagde du så?
- Jeg sagde ikke noget. Det er da for flovt at I er så fattige, I selv har
måttet lave lillesøster.

FIN HUND

- Det er ellers en fin hund, du har. Har den et stamtræ?
- Næh, den tisser overalt.

I SKOLEN

- Er der nogen her, der kan løbe hurtigt.
- Det kan jeg!
- Hvad da, lille Ole.
- Jeg kan løbe 100 meter på syv sekunder.
- Umuligt. Verdensrekorden er over ni sekunder.
- Jeg kender en genvej.

GOD SÆLGER

- Læs alt om den store svindelsag. 100 ofre!
- En avis, tak.
- Værsgo.
- Jamen, der står jo ikke noget om nogen svindelsag.
- Læs alt om den store svindelsag. 101 ofre!

ALKOHOL

Indremissionæren møder en håndværker med en pose bajere:
- Ved du ikke, at alkohol er din fjende?
- Måske, men så har jeg gjort det af med ti fjender i dag, og jeg har
fem fanger her i posen.

DAGENS GÅDE

Hvordan helbreder man en skotte, der stammer?
Man sætter ham til at ringe hjem fra en telefonboks i Australien.

SKADESANMELDELSER

" Føreren af den anden vogn forsvandt straks, for at tage på ferie på
Bahamas med et brækket ben".

I BØRNEHAVEN

Pædagogen har møjsommeligt givet lille Peter sko på:
- Så, lille Peter, nu har du fået dine sko på.
- Det er altså ikke mine sko.
Pædagogen binder skoene op og tager dem af ham, da han udbryder:
- Det er min søsters, men jeg har fået lov til at låne dem.

SÅDAN !!!

Chris Christensen fra Texas var hjemme på besøg i det gamle land og var
kommet i snak med en bondemand fra Sydfyn.
"Og hvor langt går så din farm her?" spurgte han fynboen.
"Jae, kan du se de stynede popler dernede? Dertil går mine jorder."
Chris rystede på hovedet: "Næh, du. Hjemme i Texas, når jeg tager min
bil om morgenen, så når jeg til den anden ende af min ejendom ved
tre-tiden om eftermiddagen!"
"Det kender jeg godt," sagde fynboen, "sådan en møgbil har jeg også haft."

I SKOLEN

- "Hvor mange kanaler har man i Holland?", spørger geografilæreren.
- "Aner det ikke. Vi kan kun tage dansk, svensk og tysk tv", svarer Morten.

DAGENS GÅDE

Hvorfor tegnede lommetyven abonnement på Euroman?
For at se, hvor lommerne kom til at sidde på forårsmoden.

DEN LILLE GROVE

- De kan da ikke bare give mig en anden bil. Jeg havde regnet med at få
forsikringssummen udbetalt.
- Sådan er betingelserne, hr. Hvis vi kan finde en passende erstatning,
behøver vi ikke udbetale kontant erstatning.
- Så vil jeg gerne opsige min kones livsforsikring.

IKKE SÅ HØJT

En dag kom lille Per hjem til sin far og sagde:
"Vi har haft natur og teknik i skolen i dag."
Så spurte faren: "Hvad lærte I så?"
"Vi lærte, at dyrene skifter pels hvert år."
"Syhh... det må mor ikke høre."

DAGENS GÅDE

Hvordan ved man med sikkerhed, at Adam var i Paradis?
Han havde ingen svigermor.

DAGENS FRÆKKE GÅDE

Hvad står der på døren, når man går ud fra en sædbank?
"Tak fordi du kom!"

DE KÆRE BØRN

Lille Mette er med sin mor i zoologisk have.
Da de kommer forbi elefanthuset, spørger hun:
"Mor, hvordan kommer babyelefanter til verden?"
Moren kigger fortvivlet op i luften.
Lille Mette: "Du skal ikke prøve at bilde mig ind, at storken kommer med
dem også!"

NOGET FOR NOGET

- Herbert, jeg har givet dig de bedste år af mit liv.
- Ja, og jeg har givet dig de bedste sider i mit checkhæfte, Alvilda.

INTERVIEW

Interview med en 100-årig:
- De drikker altså en flaske whisky om dagen?
- Ja, det skal der jo til.
- Og De ryger også 40 smøger?
- Deromkring.
- Hvad siger Deres læge til det?
- Ikke noget. Han er død for mange år siden.

SKADESANMELDELSER

Fra skadeanmeldelser - Bilforsikring:
"For resten tror jeg at ulykken var blevet værre, hvis jeg havde tabt hovedet".
"Jeg kørte ind i en anden vogn, for at undgå sammenstød".

DAGENS GÅDE

Hvor mange mænd skal der til for at skifte en toiletrulle?
- Det vides ikke. Det er ikke sket endnu!

DEN LILLE FRÆKKE

En kvinde var hos tandlægen..
- "Åh, jeg er så bange for det her. Det kommer garanteret til at gøre ondt.
Faktisk ville jeg hellere have et barn end at blive bordet i tænderne".
- "Lille frue...De finder bare ud af hvad De helst vil, så indstiller jeg
stolen i den rigtige position".

I SKOLE

- Nå, lille Ole. Hils på faster Alvilda.
- Hej Alvilda.
- Hej Ole, dig har jeg hørt meget om. Hvad gammel er du?
- Jeg er 10 år. Jeg går i tredje klasse.
- Der kan man bare se. Jeg er selv 55 år, men alligevel går jeg i skole
hver dag. Kan du gætte, hvad jeg er så?
- Meget dum?

DAGENS GÅDE

Hvad giver man en elefant med diarré?
Masser af plads.

DEN LILLE FRÆKKE

De havde truffet hinanden på et værtshus sent aftenen før, og nu vågnede
de op i samme seng.
"Jeg tror godt, jeg kan regne ud, hvad du er," sagde han. "Du er pædagog?"
"Ja, det er jeg faktisk," sagde hun, "hvordan kunne du vide det?"
"På dit lilla undertøj!" sagde han.
"Nå," sagde hun, "men jeg kan da også godt regne ud, hvad du er.
Du er narkoselæge!"
"Ja, det er jeg faktisk. Hvordan kunne du vide det?"
"Jeg ku' ikke mærke en skid!"

SAMME HANDICAP.

En mand kommer hen til en dreng og spørger:
- V-v-ved d-d-du hvad k-k-klokken er ? Drengen løber imidlertid væk.
Senere kommer en mand, der har set hele optrinet, hen til drengen og
spørger:,
- Hva' pokker knægt - kan du ikke svare, når manden spørger ?
Hertil svarer drengen - T-t-tror d-d-du jeg sk-sk-ska ha et p-p-par på
h-h-hovedet ?

I TOLDEN

En rejsende gik fløjtende igennem tolden og blev selvfølgelig standset.
Næh, han havde ikke noget at deklarere ...
"Hvad er så det i den store plasticdunk?" spurgte tolderen.
"Det," sagde den rejsende, "Det er helligt vand fra Lourdes. Det har jeg lovet
min gamle mor.
Det skal kunne udføre mirakler!"
Tolderen skruede låget af dunken og lugtede til indholdet:
"Det lugter af cognac ..." sagde han og så på den rejsende.
"Herren være velsignet!" udbrød den rejsende, "Endnu et mirakel!"

SKADESANMELDELSER

Fra skadeanmeldelser - Bilforsikring:
"Man forventer jo ikke lige at møde en anden bil på en cykel-/gangsti".

DEN LILLE FRÆKKE

Den smarte københavner på et diskotek i Jylland...
- "Hva' er der ikke lidt københavner i dig, lækre?"
- "Nej!"
- "Kunne du så ikke tænke dig lidt?".

SET I NORGE

Skilt på toilettet på Oslo hovedbanegård:
Kast ikke cigaretskodder i urinalet.
De stopper afløbet og er så svære at tænde igen!

I SKOLEN

Lille Per var lidt fraværende i en matematiktime og læreren
spurgte derfor:
- "Per, hurtigt! Hvad 2, 3, 5, 23 og 39?"
Lille Per svarede med lynets hast:
- "TV2, TV3, TVDanmark, Discovery og CNN!"

NYANSAT

Den nyansatte er inviteret til middag hos chefen, og kommer til at slå en
kæmpe een:
- Hvordan kan De gøre det foran min kone?
- Det må De undskylde, jeg vidste ikke, det var hendes tur.

2 ÅRHUSIANERE

2 århusianere sad i en togkupé sammen da en banan-sælger kommer ind.
De 2 århusianere køber en hver, da de aldrig har set sådan én før.
Den første skræller sin og ta'r en bid. I samme øjeblik kører de ind i en tunnel.
Da de kommer ud siger den første til den anden "Jeg ville ikke spise af den
der hvis jeg var dig, da jeg tog en bid blev jeg blind i et minut."

HOS LÆGEN

En bondemand skulle til undersøgelse hos lægen, der havde bedt ham
medbringe en urinprøve.
Bonden medbragte en kæmpeflaske, der var helt fyldt.
Lægen tog en prøve, undersøgte den og sagde:
- Glimrende. Der er intet i vejen ifølge urinprøven.

Da bonden kom hjem, sagde han glad til konen:
- Godt nyt, skat. Jeg fejler ikke noget. Du fejler ikke noget. Børnene fejler
ikke noget, og det gør bedstemor og bedstefar heller ikke. Selv hesten er
helt rask....

SKADESANMELDELSER

Fra skadeanmeldelser fra bilister:
"Vognen måtte dreje skarpere end nødvendigt på grund af en usynlig lastbil."

"Ulykken skete, da jeg vinkede til den mand jeg ramte i sidste uge."

HOS LÆGEN

- Doktor, doktor, jeg har slugt 100 kr.
- Rolig, de kommer nok ud igen.
- Jamen, det var i 25-ører.

EKSAMEN

En politiaspirant blev til eksamen spurgt:
"Hvad ville du gøre hvis du kom ud for den situation, at du skulle
arrestere din egen mor?"
"Kalde på assistance..", lød svaret.

HVAD HEDDER BLOMSTEN

Lille Peter var ude at gå en tur med sin far da de så nogle blomster.
Peter : "Er det en rosenbusk?"
Faderen : "Nej det er en hyacint."
Peter : "Hvordan staver man til det?"
Faderen : "Øh... du har ret. Det er en rosenbusk!"

DEN LILLE FRÆKKE

En blondine gik på posthuset og siger: "Jeg skal bare have givet denne
besked til min mor i USA."
Postmanden svarer: " Det bliver 100 kr."
"Jamen jeg har ingen penge...Jeg vil gøre alt for at hun får denne besked."
Postmanden: "ALT?"
Blondinen: "Ja.. alt!"
Postmanden tager hende med ind på sit kontor og låser døren.
Han beder hende om at lægge sig på knæ og åbner derefter sine bukser.
Han kigger ned: "Kom nu i gang..."
Blondinen rykker hovedet tættere på ham: "Hallo....mor..?"

HVOR ENDER BILERNE ?

- Moar, hvad sker der med en bil, når den ikke længere kan køre?
Moren sukker og svarer:
- Så kommer der en mand og sælger den til din far!

DOVENSKAB

- Hansen! Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, du bærer kun én.
Hvorfor det?
- Tja, de andre er vel for dovne til at gå to gange.

DEN LILLE FRÆKKE

To ældre mænd sad på en bænk og talte om gamle dage.
- Kan du huske da vi var i marinen?
Der fik vi nogle piller, for at vi ikke skulle tænke for meget på piger
når vi var på lange ture.
- Ja, det kan jeg godt huske....men det først her de sidste par år jeg har
kunne mærke virkningen.

SALGSTEKNIK

Den gamle optiker var ved at oplære en elev:
"Og når du så har sat glassene i, så siger kunden i reglen:"
"Hvor meget bliver det?" Så siger du "200 kroner"
Så venter du lidt, og hvis kunden ikke siger noget,
så siger du "for stellet. Glassene koster yderligere 200 kroner."
Så venter du igen, og hvis kunden stadig ikke siger noget, siger du "hver!"

FADDERSKAB

Dommeren til den anklagede.
- De erklærer altså at De er far til barnet?
- Ja, den er i orden, det er mit.
- Ja, så er der kun spørgsmålet om betalingen tilbage.
- Nåh...det behøver jeg nu ikke få penge for.

HOS LÆGEN

- Værsgo, her er en recept på nogle piller.
Du skal tage én hver dag resten af dit liv.
- Tak, hvor meget gælder recepten til?
- Tre.
- Tre glas?
- Nej, tre piller.

PÅ RESTAURANT

- Tjener, har De frølår?
- Nej, jeg går på den måde.

HOS FRISØREN

- Sig mig, hvorfor sidder den hund og stirrer på mig, mens jeg bliver klippet?
- I sidste uge kom vores elev til at klippe et øre af en kunde.
- Den venter vel på, det sker igen.

PERSONALECHEFEN

Personalechefen på Ajax Dingenotfabrik ringede til personalechefen hos
Beta Dippedutfabrik:
"Du, Jensen, det er Hansen. Du, jeg sidder med en ansøgning fra en Sven
Clausen, som skriver, at han har været ansat hos jer!"
"Sven Clausen - lad mig se - jo, det stemmer! Hvad vil du gerne vide?"
"Hvor længe arbejdede han for jer?"
Der blev en lang pause:
"Ca. to uger!"
"Det var pokkers! Han skriver, at han har været ansat hos jer i fire år!"
"Det stemmer!"

FORKLÆDE

- Jeg vil gerne have byttet det forklæde, jeg købte i går!
- Jamen det passede Dem da udmærket.
- Rigtigt - men det sidder for stramt på min mand!!!

EN FORKLARING !!

- Hov, lille Ole, hvad laver du dog oppe i naboens æbletræ?
- Ehm, der var et æble, der var faldet ned, så jeg tænkte, jeg ville hænge
det op igen.

DE DELIGE BØRN

- Hvordan var der så på frilandsmuseet, lille Lise?
- Vildt fedt, vi så en mand, der lavede heste.
- Sludder, det kan da ikke passe.
- Jo, jeg så selv, han sømmede fødderne på.

DEN LILLE FRÆKKE

En ældre svagthørende dame var blevet voldtaget, og da den stakkels dame
noget tid efter var i retten spurgte dommeren hende:
- "Var det imod Deres vilje?"
- "Om det var mod en lilje?", spurgte damen, "NEJ det var op mod en gravsten!!!"
- "Tys, tys frue - tænk på Deres rygte!!"
- "Om han trykte", svarer damen så, "De kan tro, at han trykte mig så
hårdt mod gravstenen så der stod: "Hvil i fred, Herbert Klausen" i røven på
mig i hele 14 dage!!

I SKOLEN

I en 5. klasse...
- Nu skal jeg fortælle Jer hvordan Gud skabte de to første mennesker
på jorden.
- Det ved vi altså godt.
Vi vil hellere høre om hvordan det tredje menneske blev skabt.

LOGISK SVAR

- Hey, lille Ole, hvor gammel er din lillesøster?
- Hun er et år.
- Hun går da ikke særligt godt. Jeg har en hund, der også er et år gammel,
og den går mindst dobbelt så godt.
- Jamen, den har også dobbelt så mange ben.

POLITIK

Nyrup var ved at drukne, men blev reddet af tre vakse drenge.
Som tak for hjælpen tilbød han dem at opfylde et ønske for hver af dem.
Den første ville have en racercykel, den anden ville have en computer,
men den tredje bad om at få en statsmandsbegravelse.
Det undrede Nyrup sig meget over, og han spurgte drengen:
- Hvorfor vil du dog have en statsmandsbegravelse.
- Jo, når min far hører, hvem jeg har reddet, slår man mig ganske bestemt
ihjel.

I RETTEN

Dommeren til den anklagede...
- "De idømmes en bøde på 1.000 kr. for at have fornærmet en
embedsmand i funktion. Har De noget at tilføje?"
- "Nej, tak. Ikke til den pris."

IKKE SÆRLIG SMART

Så var der den om manden, der skulle finde på noget pænt at sige til sin
smukke kone.
Da han så læste i en bog, at helten sagde til heltinden:
"Når jeg tænker på dig, glemmer jeg alt om mad og drikke.", tænkte han at
den var da egentlig meget god.
Næste gang han så sin kone sagde han så:
"Når jeg tænker på dig, mister jeg fuldstændig lysten til mad."

FØRSTE FLYVETUR

Den lille myg havde været ude på sin første flyvetur.
- Nå, hvordan gik det?, spurgte myggemor
- Fint, alle folk klappede af mig!

DEN LILLE FRÆKKE

To regnorme kommer forbi en tallerkenfuld spaghetti.
Så siger den ene til den anden:
- "Se, gruppesex".

HOS LÆGEN

En mand var oppe hos lægen for at finde ud af hvorfor han altid havde
kvalme.
Lægen:
"Jeg kan ikke rigtigt finde ud af hvad du fejler, men det kan selvfølgelig
være det skyldes for meget sprut."
Manden:
"Hmmm, så tror jeg at jeg kommer tilbage når du er blevet ædru."

SKADESANMELDELSER

Fra bilforsikringer:
" Tre damer stod og snakkede sammen, og da de trådte tilbage var der
jo ikke noget at gøre."
" Jeg bakkede igennem porten, som ikke var åben, da nogen havde lukket
den."

DEN LILLE FRÆKKE

Den unge mand kom ind på apoteket og bad om 20 stk. præservativer
pakket i to pakker, en med 8 stk. og en med 12 stk.
"Ikke noget problem," sagde apotekeren, "men det er jo en usædvanlig
ordre, så må jeg spørge ..."
"Ja, de 8 er til mig. Mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag, lørdag,
lørdag, søndag.
Og de 12 er til min far!"
"Det må jeg nok sige!" sagde apotekeren, "det er en rask gammel herre!"
"Nåh, det ved jeg såmænd ikke," sagde den unge mand.
"Januar, februar, marts, april, maj, juni, juli, august, september, oktober,
november, december!"

ENGELSKKURSUS.

. For jyder:
HE FOLLOWED A BAD ROAD FOR A WHILE
Han blev forlovet med en baderotte fra Fårevejle.
HE WALKED PEACEFULLY AROUND THE CORNE
Han gik pissefuld rundt i kornet
HE WAS THE LUCKY OWNER OF A HANKERCHIE
Han blev låst inde i ovnen på en hangarskib
MY FATHER IS NIC
Min far er nisse

ORDSPROG ?

Bag enhver mand står en kvinde.
Bag enhver kvinde står en mand og råber: "Skal vi ikke snart spise!"

STORKØB

Velkommen her til kostskolen.
I skal vide, at bliver man opdaget i pigernes sovesal, koster det ens forældre
100 kr. første gang, 150 kr. anden gang og 200 kr. tredje gang.
- Hvor meget koster et årskort?

DE DEJLIGE BØRN

Familien Jensen inviterede deres naboer til middag.
Under middagen blev Hr. Jensen spurgt hvad han arbejder med.
Den otte år gamle Brian hoppede op af stolen og sagde:
"Far er fisker!"
Til dette svarede Fru Jensen:
"Brian hvorfor siger du det. Din far er da børsmægler og ikke fisker."
"Nej mor. Jeg har besøgt far på arbejdet og hver gang han lægger røret på
ler han og gnider sig mellem fingrene og siger: 'Endnu en torsk i nettet.'"

DEN LILLE FRÆKKE

- Du, Vagn, jeg skal på date med en pige, og hun er så lækker, jeg får jern
på bare af at tænke på hende. Det kunne gå hen at blive pinligt.
- Ved du hvad, bind kammeraten fast til benet, så undgår du den slags.
Næste dag:
- Nå, hvordan gik din date så?
- Ikke så godt, Vagn, jeg kom til at sparke hende i hovedet.

DE DEJLIGE BØRN

En mor stod i kø med sin datter lige bag en meget kraftig dame.
Pludselig gik den kraftige dames personsøger i gang med at bippe og datteren sagde:
"Pas på mor! Hun bakker."

HOS LÆGEN

Den nye læge har haft sin første patient alene og overlægen kommer ind
og spørger hvordan det gik.
- "Han havde en forfærdelig hoste.", svarede lægen.
- "Hvad gjorde du så ved det?", spurgte overlægen.
- "Jeg gav ham en 3 afføringspiller."
- "Hvad skulle det hjælpe mod hoste?"
- "Se ham engang, han står ovre på den anden side af gaden og holder fast
i lygtepælen for ikke, at komme til at hoste....."

DEN FRÆKKE GÅDE

- Ved du hvad forskellen på Lego og sex er?
- Nææhh...
- Mon så ikke du skal holde dig til Lego?

DEN LILLE FRÆKKE

- Undskyld, har De kondomer i størrelse XXL?
- Ja, det har vi da, frøken, hvor mange skal De bruge?
- Ikke nogen lige nu, jeg tror bare, jeg sætter mig her og venter på, der
kommer en og køber nogle af dem.

HOS LÆGEN

En mand kom brasende ind til lægen, lige efter konsultationstiden var ovre.
Lægen spurgte patienten lidt surt:
- "Hvorfor fa'en kan du ikke gøre som alle andre mennesker?
Kom dog i god tid istedet for i sidste øjeblik."
- "Jeg tænkte at det nok var bedst, hvis jeg ventede med at komme til efter
jeg var blevet angrebet af hunden."

DE DEJLIGE BØRN

- Lille Per - det er jo slet ikke vores egen lillebror du har med hjem.
- Nej mor, men den her barnevogn er da meget federe.

JOBSAMTALE

Direktøren havde kaldt den nyansatte ind en alvorlig samtale.
"Jeg kører firmaet stramt og forlanger effektivitet og hårdt arbejde".
Medarbejderen svarede roligt: "De vil hurtigt opdage, at jeg nyder at arbejde
hårdt".
"Det siger alle når de begynder", svarede direktøren,
"men hvor længe vil de så blive ved?".
Koldt og roligt kom svaret: "Indtil jeg har fået deres stilling..!"

DEN LILLE FRÆKKE

En attraktiv kvinde fra New York kørte igennem en ret øde egn i Texas,
da hendes bil bryder sammen.
En indianer til hest kommer hende til undsætning og tilbyder at ride hende
til den nærmeste by. Kvinden kravler op på hesten og de ridder afsted.
Der skete intet særligt på turen udover at indianeren på et tidspunkt
udstødte et langvarigt suk.
Da de ankom til byen, satte han hende af foran den lokale servicestation
og red afsted igen, mens han råbte "yihaaaa!".
"Hvordan gjorde du indianeren så glad?" vil ekspedienten på servicestationen vide.
"Jeg gjorde ingenting," siger damen, "jeg sad bare bag ham på hesten,
havde armene rundt om livet på ham og holdt ved saddelknoppen for ikke at falde af."
"Dame," siger ekspedienten, "indianere ridder ikke med saddel..."

EN RIGTIG SÆLGER

En ansøger til et job som sælger var til samtale og blev testet af intervieweren:

- "Jeg vil gerne have dem til at sælge mig denne lighter for 500 kroner",
sagde han til ansøgeren og rakte sin lighter over bordet.
Ansøgeren tog imod den kiggede på den og stak den i lommen:
- "De kan få deres lighter tilbage for 500 kr.", svarede han.

HOS LÆGEN

- Hvad skal du have lavet?
- Jeg skal have fjernet mandler.
- Det skal du ikke være bekymret for. Jeg fik fjernet mandler, da jeg var 4 år.
Man får al den softice, man kan spise.
- OK, hvad er du her så for?
- Jeg skal omskæres.
- Det skal du ikke glæde dig til! Jeg blev omskåret, lige da jeg var blevet
født, og jeg kunne hverken gå eller tale i over et år efter.

DE SØDE BØRN

- "Kom herhen Lille Per og se din nye lillesøster, som vi har fået fra himmelen.
- Er hun ikke sød?"
- "Jeg forstår nu godt hvorfor de smed hende ud...."

TELEFONBESKED

- Hej, skat, det er mig. Jeg har en god og en dårlig nyhed.
- Du, jeg har lige lidt travlt. Nøjes med at fortælle mig den gode.
- OK, bilens airbags virker fint.

GORILLAEN I TRÆET

En dame opdagede en dag til sin overraskelse, at der sad en stor hangorilla
i hendes æbletræ i baghaven.. Det var hun ikke så meget for, så hun slog
op på de gule sider under "Gorillaer fjernes" og fik fat i en mand, som kort
efter ankom medbringende en hund, et par håndjern, en stige og
en muskedonner.
"Nu kravler jeg op i træet og ryster det kraftigt," forklarede han damen,
"når så gorillaen falder ned, farer hunden hen og bider sig fast lige der,
hvor det gør mest ondt på mænd. Så ligger den helt stille og så giver jeg
den håndjern på og så er den pot ude!"
"Det lyder skam yndigt," sagde damen, "Men hvad er muskedonneren så til?"
"Ja, den skal De holde frue. Sommetider ryster gorillaen kraftigere end jeg
gør, og så er det jo mig, der ryger ned.
Så skyder De øjeblikkelig den satans hund!"

DEN LILLE FRÆKKE

En bondemand havde købt sig en ko, og nu trak han den til tyr hos naboen,
men ikke så snart havde koen fået øje på tyren, før den satte sig på halen,
og dér blev den siddende.
"Har du købt den ko i Nr. Snede?" spurgte naboen.
"Ja, hvordan ku' du gætte det?"
"Der kommer min kone også fra!"

REJSEVANT

I flyet til Paris.
En passager forsøger at lyde rejsevant.
- Nå, der er nok lidt turbulens i dag hva'? Sådan var det ellers ikke i sidste uge.
- Nej, mon ikke det forsvinder når først vi er lettet?

HOS FRISØREN

En enarmet mand kom ind til frisøren for at blive klippet.
"Har De været her før?" spurgte frisøren.
"Næ, det med armen, det er oppe fra savværket!"

HOS LÆGEN

Lægen til manden der har været ude for en ulykke, har fået amputeret
begge ben.
- "Nå, Hr. Hansen, jeg har en god og en dårlig nyhed til dig!"
- "Lad og få den gode først."
- "Ja, jeg har skaffet en motoriseret kørestol til dig Hr. Hansen!"
- "Det lyder godt, hvad er den dårlige nyhed så?"
- "Den er med kickstarter...."

KOMPLIMENT

- Det var godt nok en flot kjole. Hvornår har du fået den?
- Til min 20 års fødselsdag.
- Den holder sig godt, så.

HVEM ER DUMMEST!

Det er Jensen og Hansen der står og diskutere, hvem der er dummest.
Så siger Hansen til Jensen
"Du er så dum, at du ikke kan finde rundt i en telefonboks"
Så siger Jensen til Hansen
"Og du er så dum, at du går ind og leder efter mig"!!

DEN LILLE FRÆKKE

Lærerinden spørger lille Peter: "Hvad er 2 + 2?"
Peter som tæller på fingrene, svarer: "2 + 2 er... øh.. 4!".
"Hvad er så 3 + 3?"
Peter tæller igen på fingrene: "3 + 3 er.. øh... 6!"
Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingrene, og at han skal putte
hænderne i lommen. Så spørger hun: "Hvad er 5 + 5?"
Peter svarer så: "5 + 5 er... er... 11!".

MELLEM VENINDER

"Du Lise, jeg tror min mand har været en rigtig trusse-tyv før vi blev gift;
hver gang det bliver uvejr, og lynene blitzer over himlen, springer han ud
af sengen og råber: Jeg køber negativerne!!"

PÅ HOSPITALET

Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
- "Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr. Hansen ikke
fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen."
- "Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han var på vej
ind i stedet for ud."

DEN LILLE FRÆKKE

Damen : "Hvis Du gør nogen tilnærmelser, så skriger jeg."
Manden : "Fint, der er ingen i kilometers omkreds."
Damen : "Nå, hvad venter Du så på?"

HOS LÆGEN

- Er det slemt fat, doktor?
- Ja, du kommer nok på pizza-kuren.
- Pizza? Hvad hjælper det?
- Ikke noget, men det er det eneste, der kan skubbes ind under døren til
gummicellen.

DRØMMEN

Fru Nielsen havde malere, og en morgen sagde hun til den ene:
- I dag må De passe på, maler, for jeg drømte i nat, at De faldt ned fra
stigen.
- Kære frue, man skal ikke tro drømme. Jeg har i 3 nætter drømt, at
De gav os kaffe.

DAGENS GÅDE

Hvorfor er sex bedre end bowling?
Kuglerne er lettere, og man behøver ikke at skifte sko.

DEN LILLE FRÆKKE

Macho-manden stod i badeværelset foran spejlet og beundrede sig selv.
Han spændte bøfferne og brølede: "90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN
DYNAMIT.."
Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og
sagde: "Så pas hellere på med den korte lunte!"

HOS LÆGEN

En mand kom op til lægen. Der sad en stor tudse vokset fast oven på
hans hoved.
"Det var dog besynderligt!" sagde lægen,
"Hvordan er det kommet!"
"Det begyndte som en byld på maven!" sagde tudsen.

BØRN OG SKOLEN

- Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.
- Lad mig mærke dig på panden.
- Hvad kan du mærke mor?
- At I skal have matematikprøve i dag...

MAND OG KONE

Han sad og puslede med sin pibe, som sædvanligt, da Konen råbte:
- "Sidder du nu med den pibe igen? Jeg tror snart at du elsker den mere end
mig."
- "Den har i hvert fald den fordel at man bare kan skrue hovedet af den,
hvis den er sur."

DAGENS FRÆKKE GÅDE

Hvorfor er Bamse begyndt at bruge kondom, når har dyrker sex med Kylling?
For ikke at få salmonella.

GLAD FOR JOBBET

- Er du glad for dit job som stewardesse?
- Meget. Jeg siger dig, jeg træffer så mange interessante mænd.
- Der findes da andre jobs, hvor du kan træffe mænd...
- Bestemt! Men ikke fastspændte.

I SKOLEN

Lille Per kom for sent til timen og læreren spurgte:
- "Sig mig engang Lille Per. Hvad tror du din far ville sige, hvis jeg fortale
ham at du næsten altid kommer for sent?"
Lille Per: "Min far siger det aldrig er for sent at lære."

PÅ RESTURANT

Gæst: "Tjener! Nu har vi ventet på vores mad i to timer.
Hvor lang tid skal vi vente endnu?"
Tjener: "Ikke så lang tid - vi lukker om ti minutter."

PÅ OFFICERSSKOLEN

- Hvor er det irriterende, der ikke er rindende vand herude. På
officersskolen lærer vi at vaske hænder, når vi har forrettet vores nødtørft.
- I Jægerkorpset lærer vi at lade være med at pisse på fingrene.

KRISEMØDE I BANKEN

Bankrådgiveren havde indkaldt Hansen til et krisemøde.
- "Nu har du overtræk på din konto igen. Vi havde en fast aftale sidst
om at det ikke måtte ske igen.", sagde bankrådgiveren surt.
- "Jeg ved det, men det er min kone, der bruger pengene."
- "Hvorfor giver du hende så lov til det?"
- "Jeg vil hellere være uvenner med dig end med hende."

REKLAMERNES MAGT

Lille Jens var hos købmanden for at købe en pakke Tampax.
- Du er dygtig, du kan købe ind for din mor, sagde købmanden.
- Det er ikke til min mor.
- Så til din søster da?
- Nej, det er til mig selv, for der står i reklamerne, at når man bruger den, så
kan man både svømme og spille tennis, og jeg kan ingen af delene...

DE DEJLIGE BØRN

Lille 6-årige Ida var med sine forældre i lufthavnen.
Da hun gik igennem tolden ville tolderen lige drille hende lidt.
- "Har du nogle cigaretter i lommen lille frøken" sagde han.
- "Nej, dem har mor i hatten

DEN LILLE FRÆKKE

Thomas mødte på arbejde en morgen med to blå øjne.
Hans kolleger var naturligvis meget forundret og spurgte:
- "Hvad er der dog sket med dig?"
- "Jeg stod i kø i supermarkedet bagved en temmelig stor dame. Hendes
kjole sad så mærkeligt som om den sad fast mellem hendes baller, så jeg
hev den ud. Derefter vendte damen sig om og trykkede mig en på skrinet."
- "Jamen du har jo to blå øjne?"
- "Ja, jeg tænkte at hun jo blev sur over jeg have hevet den ud, så jeg
forsøgte at prikke den på plads igen."

RESTAURANT

Tjener på en fransk restaurant:
"Og så har vi 10% rabat til de kunder der ikke forsøger at afgive deres
bestilling på fransk."

I SKOLEN

Læreren til lille Nicolai: - Hvordan kan det være, at den stil, du afleverede
om din hund, er præcis magen til den, som din storebror afleverede forrige år ?
Nicolai: - Jamen, det er da klart, det er jo den samme hund !

DEN LILLE GROVE

En politibetjent stopper en mand på motorvejen:
- Er De klar over, at deres kone røg ud gennem vinduet for flere
kilometer siden?
- Pyha, jeg var lige bange for, jeg var blevet døv.

HOS ADVOKATEN

- De bliver nok nødt til at betale hustrubidrag, Hansen.
- Hvad sker der, hvis jeg nægter? Kan hun så kræve mig tilbage?

DEN LILLE FRÆKKE

Far, mor og lille Bo Brian gik i zoologisk have en dejlig søndag eftermiddag.
Bo Brian havde det herligt, men især elefanterne betog ham. Den store han
elefant havde netop ladet sit vand,
så Bo Brian trak sin mor i ærmet og spurgte:
"Hvad er det, mor?"
"Det er snabelen, min dreng."
"Nej, mor. Den anden ende?"
"Det er halen!"
"Nej, mor! Nedenunder?"
"Det er ingenting, min dreng. Nu går jeg hen og henter os en is!"
Da moderen var gået trak Bo Brian faderen i ærmet:
"Far, far! Hvad er det, der hænger ned der?"
"Det er elefantens tissemand, min dreng! Hvorfor spørger du?"
"For mor sagde, at det var ingenting!"
"Jeg forkæler den kvinde!" mumlede faderen.

HOUSEWARMING

Til housewarming med godt gang i den....
Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager telefonen. Da han
har lagt på, udbryder han:
"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder - de siger der ikke
er til at være for larm.

DEN LILLE FRÆKKE

Fru Clausen stod på trinnet til linie 7 og fumlede efter penge til billetten i sin
taske, der hang i en rem over skulderen ...
"Jeg skal nok betale Deres billet, frue," sagde en herre bagved.
"Tak, jeg kan godt selv betale!" sagde fru Clausen og fumlede videre.
"Jamen, jeg gør det med glæde, frue!"
"Jeg skal jo bare have fundet min pung ..."
"Frue, det eneste, De finder dér, er min!".

TELEFONITIS

Fruen: "Hvorfor ser De sådan på mig?"
Telefonmontøren: "Undskyld, frue, jeg er 62 år, og jeg har været telefonmontør
siden mit 24. år, men dette er første gang, jeg har set en telefon, der var slidt op!"

PÅ UNIVERSITETET

Med en sløv stemme læste professoren navnene op på de deltagende
studenter, og til hvert navn lød der et 'ja' fra bænkene. Indtil han kom til
navnet Peter Thomsen.
- Peter Thomsen?, gentog professoren.
Intet svar.
Professoren kastede et blik ud over det halvtomme auditorium.
- Har Peter Thomsen da slet ingen venner her?

DEN LILLE FRÆKKE

- "Hvorfor har du aldrig giftet dig?"
- "Jeg har ventet på den eneste ene."
- "Nå, det var vel nok trist."
- "Næh, det har såmænd været sjovt nok i ventetiden."

PÅ HOSPITALET

Madsen skulle indlægges på sygehuset, og lægen var ved at optage journalen:
- Er der brok i familien?
- Tjah, lidt ballade er der jo altid i en stor familie!

BØRN, BØRN...

- Jamen, Ole dog, hvor er lillebror henne?
- Han væltede på sin cykel og ligger bevidstløs ude ved hovedvejen. Jeg tog
hans cykel med hjem.
- For i alverden dog, hvorfor tog du ikke lillebror med hjem?
- Ham er der vel ingen, der kunne finde på at stjæle.

PARFORHOLDET

Et ældre par sidder på en restaurant og deler en kylling. Da de er færdige,
beslutter de sig for at trække ønskeben, og manden vinder.
Han lukker øjnene og ønsker.
Han bliver ved med at sidde med lukkede øjne og til sidst spørger konen hvad
han egentlig laver.
Han spærrer øjnene op og råber forfærdet:
"Hvad i fanden - er du her endnu?!"

DEN LILLE FRÆKKE

Jeg høre du fik fat i en ny fyr i aftes. Hvordan gik det ?
- Jo det gik fint. Vi fik banko ret hurtigt.
- Hvad mener du med banko ?
- Jo, du ved 3 gange på langs, i træk...

HOS LÆGEN

- Doktor, doktor, jeg ryster sådan på hænderne.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.

DAGEN DER PÅ...

Dagen efter drukfesten blandt flymekanikerne i Kastrup ringer telefonen
hos Kurt:
- Hallo.
- Hej Kurt, det er Morten. Det blev sgu sent i går.
- Det må man sige. Men jeg har ingen tømmermænd.
- Jeg tror, jeg vil holde mig til flybrændstof fremover i stedet for øl.
- Ja, det er rart at være fri for tømmermænd, men, sig mig, har du prøvet
at slå en prut?
- Nej, det har jeg ikke, hvorfor?
- Lad være med det. Jeg er i Sverige lige nu.

DAGENS GÅDE

Hvad sker der, når du spiller en countryplade baglæns?
- Din bil kommer i orden, hunden får det bedre, konen kommer tilbage og
du bliver smidt ud af fængslet!

PÅ LANDEVEJEN

- Så behøver du altså heller ikke køre hurtigere, skat.
- Hvorfor ikke?
- Motorcykelbetjenten bagved kan alligevel ikke følge med.

DAGENS GÅDE

Hvad er det modsatte af nærsynet?
Fjernsynet.
Hvad så, hvis det er på begge øjne?
TV 2.

KOMMUNALE VEJVÆSEN

- Nu smadrer jeg altså snart den snegl!
- Hvorfor dog det?
- Den har forfulgt mig hele ugen.

DEN LILLE FRÆKKE

- Jamen bedstemor, hvorfor ligger der et kondom i en skål vand oven på
lemmen til kældertrappen?
- Et kondom? Hm, det var noget, jeg fandt på gaden.
"Sæt på lem og hold vådt for at undgå sygdomme", stod der.
Det virker i øvrigt, jeg har ikke været forkølet hele vinteren.

DAGENS GÅDE

Hvornår gifter mænd sig?
Når de bliver trætte af at trække maven ind.

GOD TUR

Et fly er på vej over Atlanten og pludseligt lyder det over højtaleranlægget:
"Er der en læge tilstede blandt passagererne?"
En læge melder sig og går efter stewardessens anvisninger op i cockpittet.
Der går et stykke tid og igen er der en besked over højttaleranlægget:
"Er der en pilot tilstede blandt passagererne?"

DEN LILLE FRÆKKE

- Sådan nogle faste bryster har jeg også engang haft, men jeg har det ikke
mere.
Det er fordi, min mand altid har ligget og trukket i dem.
- Det gør min mand da også, men vi ligger normalt i samme seng.

EJENDOMSMÆGLEREN

- Dette hus har både fordele og ulemper.

- Jaså.

- Ulemperne består i, at der ligger en kemisk industri mod syd, en sæbefabrik
mod nord og en fiskemelsfabrik mod vest.

- Og hvad er så fordelene?

- Man ved altid hvad vej, vinden blæser.

PÅ KASERNEN

- Hvor har De været hele natten, Sørensen?

- Ude at forsvare vores regiment mod fjenderne sydpå og brændt deres huse
ned.

- Vi har da ingen fjender sydpå?

- Jo, nu har vi.

HVOR ER KONEN

En mand antastede en smuk ung pige i et storcenter.

- "Undskyld, men min kone er blevet væk fra mig, s å kan vi to ikke stå og tale
lidt sammen?"

- "Hvorfor dog det?"

- "Fordi hver gang jeg står og taler med en smuk ung pige dukker min kone
pludseligt op."

DEN LILLE FRÆKKE

- Hør, lille Ole, du kigger da vel ikke gennem nøglehullet, når jeg har min
kæreste på besøg?

- Nej, jeg kan ikke komme til for mor og far.

I PARKEN

Drengen og faren var en tur i parken.

Faren: Jeg tror at jeg sætter mig her på bænken og hviler mig lidt.

Drengen: Far må jeg gerne sidde på dit skød?

Faren: Hvorfor sætter du dig ikke ved siden af mig?

Drengen: Fordi bænken er lige blevet malet...

DEN LILLE FRÆKKE

Mogens var matros og var kommet til Haifa i Israel.

Hans ur var gået i stykker undervejs, så han gik op i byen for at få det
repareret. Han fandt endelig en forretning med et stort ur hængende
over indgangen.

"Goddag," sagde Mogens, "Jeg vil gerne have repareret mit ur!"

"Vi reparerer skam ikke ure, hr." sagde indehaveren beklagende, "vi foretager
omskæringer!"

"Hvad i alverden har De så et ur hængende derude for?"

"Tja, hvad sku' vi ellers ha' hængende?"

DEN KÆRE BILL GATES

Bill Gates var død og kommet i himlen.

Her tildelte Sankt Peter ham et dejligt, men lille hus på 50 kvadratmeter og
Bill nød himlens gavmildhed i mange måneder indtil han en dag stødte på
en mand i et meget fint jakkesæt.

"Det var da et usædvanligt fint sæt tøj du har der. Hvor har du fået det fra?",
spurgte Bill.

Manden: "Faktisk fik jeg 100 af disse sæt af Sankt Peter.

Han gav mig også et stort hus på 400 kvadratmeter i flere etager, med en
800 kvadratmeter grund til. Og for at det ikke skal være løgn fik jeg også
2 BMW'er."

"Var du Paven selv eller en læge der udrettede mirakler da du var på jorden
eller hvad?", spurgte Bill.

"Nej, jeg var kaptajn på Titanic.", svarede manden.

Da Bill hørte dette konfronterede han straks Sankt Peter med dette.

- "Hvordan kan tror du at du kan spise mig af med et lille bitte hus, når
du giver kaptajnen på Titanic biler, grund og et kæmpe hus? Jeg opfandt
altså Windows operativsystemet!"

- "Jeg ved det", svarede Sankt Peter, "men Titanic gik kun ned een gang."

I SKOLEN

Den barske lærerinde til pigen:

- Nå, lille Jette, hvad vil du så være, når du bli'r stor?

- Jo, hvis jeg bliver smuk og dejlig, vil jeg være fotomodel. Ellers bliver jeg
jo nok lærerinde.

DEN LILLE FRÆKKE

- Doktor, min mand er alt for liderlig til mig.

- Hvad da?

- Forleden, da jeg bukkede mig for at tage noget i fryseren, trak han mine
bukser ned og tog mig bagfra.

- Det skal De da være glad for, han er i stand til, I er jo begge over 70.

- Ja, men nu må vi ikke vise os i Føtex mere.

DEN KÆRE SKODA

Hørt på en tankstation...

- Davs. Har I oliefilter til en Skoda?

- Nej...og vi har heller ikke sten til engangslightere.

I SKOLEN

- Hvad har I så lavet i skolen i dag, lille Ole.

- Vi har leget kommunekontor.

- Nå da, hvad er det?

- Den der først rører sig, har tabt.

MOTIVATION

- Undskyld, frøken Jensen, vil De ikke lægge dem

ud i Deres have og solbade?

- Hvorfor beder De mig om det, fru Hansen?

- Jeg forsøger forgæves at få min mand til at slå græsset.

DEN LILLE FRÆKKE

Kære brevkasseredaktør,

Jeg har et lille problem, som jeg håber, De kan hjælpe mig med.

Min mand og jeg har nu været gift i næsten et år, og jeg elsker min mand,
og han elsker mig, men det er lige ved at være for meget med ham. Han vil
altid. Morgen, middag og aften og når som helst og hvor som helst. Ligegyldigt
hvad jeg er i gang med, så vil han. Det er bare for meget. Hvad skal jeg gøre?

Hilsen fra "Udmattet"

PS.: Undskyld skriften hopper!

DEN LILLE FRÆKKE

Karl var 72 år, da han mødte Helene på 26 og forelskede sig i hende - og hun i
ham! Men nu var der det, at ikke blot ville Helene giftes med Karl, hun ville også
have børn ...

Karl gik til sin læge og forelagde ham sagen.

Lægen kunne godt se problemet, men det eneste, han kunne foreslå, var at
Karl og Helene fik en logerende.

"God idé!" sagde Karl.

Et halvt år efter mødtes lægen og Karl på gaden.

"Goddag, goddag, Karl! Hvordan går det?" spurgte lægen.

"Det går så glimrende, doktor. Jeg fulgte dit råd og min lille kone er gravid!"

"Jamen, det var dog fortræffeligt!" sagde lægen.

"Og - ja - hvad med den logerende?"

"Jo, hun er også gravid!"

DAGENS GÅDE

Hvordan tømmer du hurtigst teknisk skole?

Du går ind og råber:

BRIAN DIN BIL BLIVER STJÅLET

DEN LILLE FRÆKKE

- Du, Vagn, kan du huske hende blaffertøsen, vi samlede op i traktoren for
25 år siden.

- Ja da. Hun gav os jo vores første seksuelle erfaring.

- Ville det genere dig, hvis hun blev gravid nu?

- Næh, egentlig ikke.

- Tror du så ikke godt, vi kan tage de kondomer af?

NERVØSITET

Kirurgen lagde et smukt snit hen over patientens mave, og mens
operationssygeplejersken duppede blodet, lukkede han op ind til mavesækken
og trådte straks et skridt tilbage.

Op fra maven fløj en flok sommerfugle.

"Milde himmel!" sagde kirurgen, "Han havde ret.

Det var ikke bare en ganske almindelig nervøsitet!"

I SKOLEN

- Lille Ole, hvorfor står du og kaster din madpakke ud til ænderne?

Nede i Afrika er der mange sultne børn, der kunne have brug for mad.

- Det ved jeg godt, men så langt kan jeg ikke kaste.

JEG ELSKER OGSÅ DIG!

- Alvilda, hvad tror du, naboerne vil tænke, hvis jeg slår græs i bar overkrop?

- At jeg giftede mig med dig for pengenes skyld.

DEN LILLE FRÆKKE

Lille Per spørger sin mor, da hun er ved at skifte bluse:

"Mor, hvad er det for nogen der sidder på din mave?"

Mor: "Det er balloner, så når man er ved at dø bliver de pustet op, så man
kan flyve op til Gud."

Lidt senere kommer lille Per ind til moren igen og siger:

"Mor, mor, tante er ved at dø!"

Moren: "Hvad mener du? Tante er da sund og rask..."

Per: "Nåå, for ude i skuret er far ved at puste hendes balloner op mens hun
skriger "Åh Gud nu kommer jeg!!".

DE DEJLIGE BØRN

- Far, er du bange for store hunde?

- Nej da min lille pige. Overhovedet ikke.

- Far, er du så bange for tordenvejr?

- Nej, nej da.

- Vil det sige at du kun er bange for mor?

ANNONCERING

Kunden:

"Hvor hurtigt virker sådan en annonce?"

Annonceagenten:

"I torsdags annoncerede en af mine kunder efter en nattevagt.

Samme nat var der nogen, der tømte hans pengeskab!"

HOS LÆGEN

- De trænger til slankekur, fru Olsen.

- Hvad får Dem til at tro det, doktor.

- Lagde De ikke selv mærke til, at da De kom cyklende uden for klinikken i
Deres gule regnfrakke, begyndte folk ved busstoppestedet at finde deres billetter frem.

DEN LILLE FRÆKKE

En ældre og en ung mand er fanget i en elevator sammen og bygningen står i brand.

Den unge mand spørger:

- "Jeg er nysgerrig. Hvad ville du gøre hvis du vidste at du kun havde 20
minutter tilbage at leve i?"

- "Jeg tror jeg ville kneppe alt der bevæger sig. Hvorfor?

Hvad ville du gøre?"

- "Under de omstændigheder tror jeg bare jeg ville stå helt stille."

PÅ RESTAUNT

- "Tjener, har De nogensinde været i zoologisk have?"

- "Nej, hr."

- "Nå, De ville ellers nyde at se sneglene suse forbi Dem!"

DEN LILLE FRÆKKE

To brunetter og en blondine sad på fødeafdelingen.

Det var deres første barn.

1. brunette:

Jeg ved bare, at det bliver en pige, for jeg blev gravid, mens jeg lå på ryggen!

2. brunette: Jeg får en dreng, for jeg sad ovenpå!

Så brast blondinen i gråd: Uhu! Så får jeg en hundehvalp!

INDSAMLING

- Goddag, jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder.

- Herligt, du kan få min svigermor.

SEDDEL MED I SKOLEN

Til læreren,

Brian har ikke været i skole i går fordi han havde sådan en frygtelig diaree,
dhiarrhe, diarhee - tyndskid

Brians mor

DEN LILLE FRÆKKE

En gammel dame kommer ind i en sexshop, og spørger ekspedienten, om han
har en af de der dildoer.

- "Ja," siger ekspedienten...

- "Har du så en af dem der ryster?", spørger den gamle dame.

- "Ja, det har vi også," siger ekspedienten.

- "Vved ddu sså hv-hvord-dan mman slslukker dden?"

SKOLEN

- Nå, lille Ole, hvad har du så lært i skolen i dag?

- Jeg har lært at skrive.

- Nå, hvad skrev du så?

- Det ved jeg ikke, jeg har ikke lært at læse endnu.

DE DEJLIGE BØRN

- Mor, jeg har lært lillebror at immi..immer.imiraitere fugle.

- Imitere fugle?

- Ja.

- Nå? Kan han da sige som en solsort?

- Nej, han kan spise orme.

UNDER HAVET

En dykker var nede i de varme lande og dykke i de smukke have på ca.
10 meters dybde.

Pludselig lagde han mærke til en anden gut på samme dybde, bare uden
hverken maske, iltflasker eller noget som helst andet dykkerudstyr på.

Dykkeren gik yderligere 10 meter ned, men få minutter senere var fyren også
på 20 meter.

Få minutter efter gik dykkeren yderligere 15 meter ned, men få minutter
efter var fyren der igen.

Dykkeren var nu noget forvirret og tog derfor sit vandtætte whiteboard frem
og skrev:

"Hvordan dælen kan du komme ned på denne dybde uden noget som helst
udstyr?"

Manden tog whiteboardet, slettede hvad dykkeren havde skrevet og skrev:
"JEG DRUKNER DIN NAR!"

EN TUR MED DSB

"Jeg har kørt med dette tog i ti år," sagde en passager.

"Jamen dog, hvor stod De da på?" lød spørgsmålet.

DE DEJLIGE BØRN

- Nå, lille Ole, vil du bede bordbøn i dag?

- Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige.

- Sig, hvad din mor plejer at sige.

- OK... Gudfader fri og bevare mig vel, Conrad, hvorfor i himlens navn skal vi
have din søster og svoger til middag igen?

DEN LILLE FRÆKKE

- Skat, jeg lagde mærke til, du hele tiden krummede tæer, mens vi havde sex.

Var du meget ophidset?

- Ja, du havde ikke taget mine nylonstrømper af.

DAGENS GÅDE

Hvor sidder den mindste dims på en Lada?

Svar: Mellem ørerne på den der har købt den.

GARANTI

Håndværkeren var på besøg hos en kunde for at gennemgå en reparation.

Efter gennemgangen spurgte kunden: "Yder I garanti"?

"Ja, selvfølgelig", svarede håndværkeren, "og får du brug garantien, er jeg
villig til at trække den tilbage - uden beregning!!!".

DEN LILLE FRÆKKE

Luftkaptajn Andersen var til det obligatoriske tjek hos bedriftslægen i SAS.

"Hvordan har vi det med alkohol?"

"Mådeligt. En øl i ny og næ. Ingen spiritus!"

"Og cigaretter?"

"Jeg ryger slet ikke cigaretter. En cigar, måske en gang om måneden.

"Piller?"

"En hovedpinepille i ny og næ. Jeg bruger ikke 50 om året."

"Nervøsitet? Hedeture?

"Aldrig - og jeg er heller ikke på stoffer!"

"Nej, naturligvis. Søvnproblemer?"

"Jeg sover i det øjeblik, jeg lægger hovedet på puden."

"Fint. Hvad med sex. Hvornår var De sidst i seng med en kvinde?"

"1958!"

"1958!" gispede lægen, "hvad er der dog sket i mellemtiden?"

"I mellemtiden?" Luftkaptajn Andersen så på sit ur. "Der har jeg jo siddet her.
Den er da kun 20.45 nu!"

TIGGEREN

Tiggeren til den velklædte rige dame...

- "Frøken...Jeg har ikke spist noget i snart 4 dage."

- "Bare jeg dog havde samme viljestyrke."

I EDENS HAVE

Det er efterår i Edens have og et figenblad kommer svævende...

Eva: "Se Adam, en usynlig mand!"

DEN LILLE FRÆKKE

Direktøren til sekretæren...

- Tilfreds med stillingen?

- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt I ryggen.

DEN LILLE FRÆKKE

En bondemand havde været til dyrskue og hans ko havde fået en 1. præmie.
På vejen hjem måtte han lige ind på landsbyens kro for at fejre.

Da han ikke så godt kan tage koen med ind på kroen går han ind og spørger
krofatter om der er et sted koen kan stå imens.

- "Mjoo..du kan da stille de ude på marken sammen med min tyr."

- "Jamen kan tyren nu lade min ko være. Den tyr ser ud til at være i brunst?"

- "Mjoo...mon ikke. Vi lægger bare et lagen over din ko så ser tyren den ikke!"

Koen får et lagen på og kommer ud på marken.

Efter en time kommer bondemanden ud igen og opdager at hans ko er væk.

Han ser nogle børn henne ved hegnet og spørger dem:

- "Har I set en ko der stod her med et lagen over?"

- "Nej, men vi så en løbende ko med et lommetørklæde stikkende ud bagi!"

EN BEKYMRET FAR

En bekymret far konfronterede sin datter en aften....

- "Jeg kan ikke lide ham din nye kæreste Per. Han er for bumset at
se på og alt for dum at høre på. Han er sgu ikke for klog hva'?"

- "Jo jo far. Per er faktisk temmelig klog. Vi har kun været kærester i
ni uger og han har allerede kureret mig for den sygdom jeg plejede at få
en gang om måneden."

SÅDAN !!!

Scorekarlen til kvinden i baren...

- "Hvad så Baby. Jeg glemmer aldrig en smuk piges ansigt.

Hvor har jeg set dig før?"

- "På mit arbejde måske?"

- "Det kan godt være jeg kommer jo lidt omkring du ved.

Hvor arbejder du?"

- "På Rigshospitalets afdeling for kønssygdomme.

I SKOLEN

- Den stil er meget dårlig, lille Ole. Det bliver jeg vist nødt til at tale
med din far om.

- Gør endelig det. Det er ham, der har skrevet den.

PÅ FØDESTUEN

"Og vil faderen være tilstede under fødslen?", spurgte jordmoderen.

"Nok ikke.", svarede den kommende mor, "Min mand og ham kommer ikke
så godt ud af det sammen."

DE DEJLIGE BØRN

I parken...

- "Mor, mor, må jeg ikke nok få en tyver som jeg kan give den gamle dame
der sidder ovre på bænken?" - "Det var da en sød tanke Lille Lise...her har
du en tyver. Det er godt at give lidt til dem der ikke har så meget."

- "Ja ikk'? Mange tak.."

- "Men hun er da ikke helt så gammel at hun ikke kan arbejde mere - er hun?"

- "Nej, nej...hun sælger slik."

DAGENS GÅDE

Hvordan får man en mand til at lave mavebøjninger?

Man lægger fjernbetjeningen mellem hans fødder.

DEN LILLE FRÆKKE

- Far, far, jeg har lige drukket snaps sammen med mor og postbudet!

- Hvordan klarede du det, lille Ole?

- Jeg klarede det fint, men mor og postbudet blev nødt til at lægge sig.