Jokes2

BRANDMAND MED LYD.

Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af.

Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast.

- Hej lille dreng, hvad laver du?

- Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min brandbil.

- Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt.

- Tak brandmand, siger den lille fyr.

Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler.

- Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det viklle gå meget stærkere.

- Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha' sirenen!!

ÆRLIGHED

Læreren: Er der en, som kan fortælle mig, hvad der menes med, "at ærlighed varer længst" elev: Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig 2 timer, men skriver jeg efter en anden, tager det kun 5 minutter!

SVØMMETUR

En dag var det meget varmt, så denne her mand havde virklig lyst til at tage en svømmetur i den nærliggende sø.

Han havde ikke taget badebukser med, men hvad gjorde det når han var alene.

Han tog sit tøj af og hoppede i vandet.

Efter en forfriskende svømmetur kom to gamle damer gående langs søen i hans retning. Han gik i panik, sprang op af vandet og greb en spand som lå på jorden.

Han holdt spanden op foran hans ædlere dele og åndede lettet op.

Damerne kiggede på ham og en af damerne sagde:

"Ved du hvad? Jeg kan noget helt specielt, jeg kan læse tanker."

"Umuligt", sagde manden, "ved du hvad jeg tænker nu?"

"Ja", svarede damen, "jeg ved, at du tror, at der er en bund i den spand du holder op."

FORAN VÆRTSHUSET

Den lokale præst mødte Jens, da han nærmest væltede ud fra det lokale værtshus.

Præsten: "Jens, jeg ked af at sige det, men jeg tror desværre ikke vi ses i himlen."

Jens: "Er du sikker?...Hvad har du da gjort?"

SKADESANMELDELSER

Bilen ramte fodgængeren, men han kom op, så jeg ramte ham igen."

DAGENS GÅDE

Hvis kærlighed gør blind - Hvad skal man så med frækt undertøj?

PRØV DET!!

"Kære skattevæsen....

Jeg vil gerne opsige mit abonnement hos Jer.

Fjern derfor venligst min adresse fra Jeres kundedatabase...."

BØRN

Drengen: "Mor, mor, jeg har væltet stigen ude i haven."

Moren: "Jeg har ikke tid, så må du gå ud og sige det til din far."

Drengen: "Jamen han ved det godt, han hænger i tagrenden."

PRAL

En amerikaner stod et sted i London og kiggede på en stor bygning.

En engelsk dreng stillede sig op ved siden af ham. "Ved du, hvad, min ven",

sagde amerikaneren, "Ovre i staterne har vi også den slags bygninger,

men de er bare tre gange større!"

"Det kan jeg godt forstå", svarede drengen, "Den bygning der, er et psykiatrisk hospital!"

HOS FRISØREN

- "Davs, jeg skulle gerne klippes."

- "Så gerne Hr. Noget specielt look de kunne tænke dem?"

- "Ja, tak. Zigzag i højre side, en skaldet plet i toppen, så det ligner

en måne og en lang hårtot i nakken."

- "Det bliver nok lidt svært Hr., men jeg skal da forsøge."

- "Svært? Det lykkedes dem da sidste gang selvom jeg ikke bad om det."

DE DEJLIGE BØRN

- "Lille Per! Har du spist alle min skruer og søm?"

- "Nej far, jeg delte dem da med lillesøster."

DAGEN DER PÅ!

Dagens efter julefrokosten...

Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:

"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen i går nat.

Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme."

Jensen: "Nej, jeg ved det...men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud

som De trængte til at komme hjem."

SKADESANMELDELELSER

"Jeg kastede et enkelt blik på min svigermor, som sad på bagsædet, og kørte direkte ud over skråningen."

I KIRKEN

Præsten under dåben: "Hvad skal barnet hedde?"

Moderen: "Rosa Olga Shirley Gitte Elvira Bolette Sonja

Bruun Madsen"

Præsten til kordegnen: "Lidt mere vand, tak!"

DSB

Henrik på 18 år viser sin billet til konduktøren.

"Jamen, det er jo en børnebillet", siger konduktøren.

"Ja, kan du så se hvor meget toget er forsinket?"

SKADESANMELDELSER

"Jeg fortalte godt nok politiet at jeg ikke var kommet noget til,

men da jeg senere tog hatten af, fandt jeg ud af at jeg havde fået hjernerystelse".

DEN LILLE FRÆKKE

Præsten havde givet stuepigen et møgfald.

Hun hævnede sig ved at fjerne et ark i hans prædiken.

Om søndagen kom han i prædikenen omkring Adam og Eva:

".....og da Adam vågnede op af den dybe søvn, og så Eva

ligge der ved hans side, udbrød han, overvældet af glæde.......

hm.....Der mangler et blad!".

KRYBSKYTTE ?

Lange Carl Christian var en kendt krybskytte på egnen, men det var endnu ikke lykkedes godsejeren og hans skytte at gribe Lange Carl Christian på fersk gerning.

En dejlig oktobermorgen havde de dog lagt sig på lur i skovkanten, da de så Lange Carl Christian komme vandrende med bøssen i den ene hånd og en råbuk over skulderen.

De sprang frem og spærrede ham vejen:

"Ha! Lange Carl Christian. Dér fik vi dig nok, din elendige krybskytte!"

"Hvem mig? Krybskytte?" sagde Lange Carl Christian uskyldigt.

"Ja," sagde godsejeren. "Hvad er det for et dyr, du har på skulderen?"

"Et dyr!" hvinede Lange Carl Christian og fægtede vildt med den frie arm, "Uf, Tag det væk! Tag det væk!"

HOS LÆGEN

- De trænger til slankekur, fru Olsen.

- Hvad får Dem til at tro det, doktor.

- Lagde De ikke selv mærke til, at da De kom cyklende uden for klinikken i Deres gule regnfrakke, begyndte folk ved bustoppestedet at finde deres billetter frem.

DE DEJLIGE BØRN

Lille Preben stod og så på, at hans mor bagte vanillekranse.

Hun var god til det. Der var gået lang tid, så sagde Preben:

"Mor, jeg spø'r dig altid om alting - hvorfor spø'r du aldrig mig om noget?"

"Jamen, Preben. Hvad skulle mor dog spørge dig om?"

"Du ku' jo spørge: Vil du ikke smage en vanillekrans, Preben?"

PÅ HOSPITALET

Lægen kom ud fra operationsstuen for at tale med hustruen:

"Jeg må sige det ærligt, frue. Jeg er ikke glad for Deres mands udseende."

"Det skal De såmænd ikke være ked af, doktor. Det har jeg heller aldrig været, men han er næsten aldrig hjemme, og når han er, er han god ved børnene."

DEN LILLE FRÆKKE

En mand ringer en kontaktannonce ind til en avis

"Venlig og kærlig mand søger intellektuel kvinde til gåture i naturen og samtaler om livet"

- Skal den i på lørdag, spørger damen fra avisen.

- Ja det håber jeg sgu', men det skal du ikke skrive.

EFTER JULEFROKOSTEN

Betjenten til spritbilisten...

- Pust!

- Så gerne. Hvor har du ondt?

HUNDE OPDRAGELSE

Manden var ude at køre en tur med sin lille hundehvalp.

Den skulle lære at køre i bil og sidde pænt og alt det dér, så han standsede bilen på en stille markvej og sagde.

"Du bliver og passer på bilen, Flink, så kommer far om lidt igen!"

Hunden var synligt urolig på bagsædet, da han steg ud. Han låste bilen og gik baglæns væk fra den, mens han holdt en flad hånd op imod den og sagde:

"Dæk! Du bliver dér! Dæk! Dæk, sagde jeg!"

Inde på marken havde en bondemand standset sin traktor for at se på det

mærkelige skue: "Dæk! Du bli'r der, når far si'r det! Dæk!"

Så steg bondemanden ned fra traktoren:

"Havde det ikke været lettere bare at trække håndbremsen?"

DEN LILLE FRÆKKE

En ældre mand var ude at køre i tog, overfor ham sad en punker med en kæmpe rød hanekam som frisure.

Den ældre mand kunne ikke lade være at glo på punkerens hår, det blev så for meget for punkeren, så han spurgte om den ældre aldrig i sit liv har lavet noget åndsvagt, joo.. sagde den ældre mand, jeg tog engang en høne bagfra, så jeg undre mig over om du kunne være min søn.

PÅ APOTEKET

- Jeg vil gerne have noget mod hikke.

Apotekeren stikker manden en lussing.

- Hvad skulle det nu gøre godt for?

- De har ikke hikke nu, vel?

- Nej, men det har min kone.

I SKOLEN

- Kan man få skyld for noget, man ikke har gjort?

- Nej, selvfølgelig ikke

- Godt, jeg har glemt at lave lektier

FISKERI

En mand går ud på isen og hugger et stort hul. Han

begynder at fiske, men fanger ikke noget.

Lige pludselig er der en stemme, der siger: "Der er ingen fisk under isen".

Manden fisker videre.

Stemmen gentager: "Der er ingen fisk under isen".

Han tror ikke stemme er rigtig. Stemmen gentager budskabet.

Manden siger: "Er det Vorherre, der taler?".

Stemmen svarer:"Nej, det er speakeren i skøjtehallen".

DE KÆRE BØRN

- Far, hvem fortalte dig, hvordan du skulle køre bil, før du mødte mor?

DE KÆRE BØRN

- Jamen, lille Ole, hvordan er det, du ser ud, hvad er der sket?

- Jeg har været oppe at slås med Peter fra parallelklassen.

- Han er da ellers sådan en pæn og nydelig dreng.

- Ikke mere.

HVOR DUM KAN MAN VÆRE ?

Politiet standser en bil og lykønsker føreren:

- Tillykke. De er billist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000 kroner. Hvad vil De bruge dem til?

- Jeg tror, jeg vil tage et kørekort.

Så lyder det fra kvinden i passagersædet:

- Lyt ikke til ham. Han siger så mange dumme ting, når han er fuld.

Manden på bagsædet beklager sig:

- Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil.

Endelig lyder en stemme fra bagagerummet:

- Vi komme over grænse nu?

DEN LILLE FRÆKKE

Lars Postbud sad og fik sin tolvte kop formiddagskaffe på ruten.

Det var på den yderste af sognets gårde, og det var ikke den bedste kaffe, for gamle Svend var ugift og ikke nogen ørn til noget som helst.

"Nå," sagde Lars Postbud, "Har du fået studeret kataloget fra Magasin, som jeg havde med til dig for fjorten dage siden?"

"Jo, da," sagde Svend med et fiffigt glimt i de ellers let slørede øjne,

"Og jeg har da også bestilt hende den dejlige pige på side 18!"

"Jamen Svend, det får du da ikke noget ud af!"

"Sig ikke det du, sig ikke det!

I går sendte de mig hendes undertøj!"

BØRN

- "Far! Hvem vandt til squash i dag? Dig eller onkel Per?"

- "Onkel Per og far spiller ikke for at vinde, vi spiller for at have det sjovt."

- "Ok far, var det så dig eller onkel Per der havde det sjovest i dag?"

DAGENS GÅDE

Hvad man ikke skal sige til en københavnsk politimand, når man bliver stoppet i bilen:

"Hvem passer så dine grise, mens du er herovre?!?"

HOS LÆGEN

Dengang, da der var konsultation i lægens eget hus, var han træt af, at folk gik ind ad den første dør, som var ind til hans dagligstue.

Dør nr. 2 var konsultations-værelset.

Han satte derfor en seddel på dagligstue-døren: "DEN NÆSTE DØR!"

I SKOLEN

- Alle der tror, de er dumme, rejser sig op.

Lidt efter:

- Hvorfor rejste du dig op, lille Ole. Tror du, du er dum?

- Nej, men jeg synes ikke, du skulle stå der helt alene.

BØRN

En lille dreng kommer ind på apoteket.

- Er det dig der sælger levertran?

- Jamen det er det da.

- Dumme svin!

DEN LILLE FRÆKKE

Der var engang to mænd, der var på skovtur da de blev taget til fange, af en indianerstamme. Indianerstammens høvding er lidt onskabsfuld, så han gav dem to valg. Det ene var at blive slået ihjel, det andet var at gå ud og finde hundrede frugter. De blev begge enige om at de ville gå ud og finde 100 frugter. Den første af de to mænd kom tilbage med 100 vindruer. Høvdingen sagde:"Hvis du kan putte alle hundrede vindruer op i enden uden at grine, lader jeg dig gå". Manden begynder at stoppe vindruerne op i enden, og da han mangler to vindruer, flækker han af grin. Høvdingen spørger hvad han griner over, og manden:" Det er fordi min ven kommer løbende med hundrede kokosnødder".

BØRN

- Lille Ole, hvorfor står du og kaster din madpakke ud til ænderne?

Nede i Afrika er der mange sultne børn, der kunne have brug for mad.

- Det ved jeg godt, men så langt kan jeg ikke kaste.

DAGENS GÅDE

Hvad skete der med ildfluen, der slugte en viagra?

Den blev til en stander lampe.

GOD SÆLGER.

- Jeg vil gerne købe to gule kanariefugle.

- Vi har desværre ikke nogle gule kanariefugle for tiden, men vi har til gengæld disse flotte, grønne parakitter.

- Det er ikke det, jeg vil have.

- Tænk på dem som gule kanariefugle, der bare ikke er helt modne endnu.

LILLE PER PÅ CYKEL

Lille-Per havde til sin fødselsdag fået en cykel af sin mor og far, og skulle selvfølgelig ud og prøve den med det samme.

Han køre ned for enden af vejen, og kører forbi huset hvor hans mor står og vinker.

"Se mor, se mor uden fødder" råber han mens han kører forbi.

Lidt efter kommer han forbi igen og råber "Se mor, se mor uden hænder".

Så kommer han forbi lidt efter og råber "Se mor, se mor uden tænder".

DAGENS GÅDE

Hvad er forskellen på en myg og en lærer?

- En myg er kun irriterende om sommeren, mens en lærer er det hele året.

DEN LILLE FRÆKKE

Det var på alderdomshjemmet. De gamle kedede sig bravt, så forstanderen arrangerede video hver lørdag aften med Morten Korch film o.l

Men forstanderen havde ikke tid til at leje film denne lørdag, så han sendte sønnen

Sønnen lejede den type film han plejede.

Det blev aften og de gamle blev kørt på fjernsynsstuen og filmen blev tændt, det var en pornofilm.

Hvad skulle forstanderen nu gøre. Han kunne ikke stoppe filmen og erkende fejlen, så han lod den køre.

De gamle mennesker var tændt som de ikke havde været længe

Pludselig rejser gamle Arnold sig og går på hans værelse

Forstanderen synes heller han må gå efter og se hvad der sker, da ham kommer ind på værelset sidder gamle Arnold og slår hænderne mod hinanden

Forstanderen: Hvad laver du gamle Arnold.

Gamle Arnold: Jo. Nu er det 10 år siden jeg sidst havde rejsning .... og så sover min hånd.

PÅ KIRKEGÅRDEN

En ung kvinde kommer gående over en kirkegård ved nattetide, da hun hører en tappende lyd. Hun går tøvende videre og får øje på en gammel mand, der sidder og slå med hammer og mejsel på en gravsten:

- Der skræmte du mig. Jeg troede næsten, det var et spøgelse, men hvad laver du her midt om natten?

- De fjolser har stavet mit navn forkert.

JYDEN OG POLITIET

En jyde kom til hovedstaden i sin splinternye bil og blev stoppet at en flok betjente for et rutinecheck. Da de fandt ud af at manden var fra Jylland ville de tage lidt gas på ham. Der blev derfor tegnet en cirkel på fortorvet som jyden fik besked på at han skulle holde sig inden for ellers ville han få alvorlige problemer. En af betjentene gik herefter hen og sparkede hårdt til den ene dør. Da de vendte sig om for at se jydens reaktion stod han bare og grinte. Det kunne de ikke rigtig bruge til noget så de begyndte at sparke løs, men hver gang de kiggede på ham grinte han mere og mere. Da alt efterhånden var smadret på bilen for den ene betjent hen til jyden og skreg ind i hovedet på ham "Hvad fanden står du og griner af??"

- Jo, svarede manden, hver gang I kigger væk hopper jeg ud af cirkelen.......

PÅ SKADESTUEN

- De har brækket benet. Vi må hellere lægge det i gips.

- Det behøves vist ikke. Det er nået at gro sammen i ventetiden.

I SKOLEN

- Lille Lise, hvorfor skriver du "fugle-bur" med bindestreg?

- Fuglen skal jo have noget at sidde på.

I RETTEN

Den unge mand står tiltalt for at have påkørt en kvinde med særdeles "kraftige knogler":

- De indrømmer altså at have påkørt forurettede?

- Ja, jeg troede ikke, jeg havde benzin nok til at køre udenom.