Denne side indeholder vittigheder som jeg har modtaget fra venner og bekendte (ikke alle er lige sjove, men jeg har valgt ikke at sortere I dem). da der er rigtig mange (en hurtigt gæt; over 800 A4 sider!) har jeg lagt dem ud på flere sider, så du ikke behøver at læse dem alle på en gang. Har du nogle gode vittigheder, er du velkommen til at sende dem, via mail, til mig, så lægger jeg dem ud på denne side, så andre også kan få et godt grin !
Ude til højre ser du hvordan de er delt op, jokes fra 1-6 er små og korte, men striber er tegneserier, og blandet er de lidt længere. På denne side finder du nogle til at blive kloge af.
Dem til at blive kloge af !!
10 landes bøger om elefanter:
Frankrig: "1000 måder at tilberede en elefant."
England: "Elefanter i det britiske imperium."
Wales: "Elefanten og dens indflydelse på det walisiske sprog og kultur."
USA: "Sådan laver man større og bedre elefanter."
Japan: "Sådan laver man mindre og billigere elefanter."
Grækenland: "Sådan får man EU-tilskud til elefanter."
Finland: "Hvad elefanter tænker om folk fra Finland."
Tyskland: "En kort introduktion til elefanter, bind 1-36."
Schweiz: "Schweiz, landet som Hannibal drog igennem med hans elefanter."
Danmark: "Elefanter. Et statsligt eller amtsligt problem?" og "Sådan får du skattefradrag med en elefant."
En mors ordbog:
Hukommelsestab:
En tilstand der bevirker, at kvinder der her gennemgået veer kan elske igen
Dumtjener:
En der spørger børnene om de vil have dessert eller ej.
Familieplanlægning:
Kunsten at frembringe sine børn med den rette indbyrdes afstand, så man hele
tiden holder sig lige på kanten af økonomisk undergang.
Feedback:
Det uundgåelige resultat når din baby ikke værdsætter moste gulerødder.
Fulde navn:
Hvad du kalder dit barn når du er vred på ham.
Bedsteforældre:
De mennesker der synes at dine børn er vidunderlige, selvom de er sikre på, at du ikke opdrager dem rigtigt.
Repetition:
Hvad rollinger gør når de hører nogen mumle et beskidt ord.
Uafhængig:
Hvad vi gerne vil have vores børn er, så længe de gør præcis som vi siger.
Emne: Nye Grundstoffer
Der er fundet nye grundstoffer, som hurtigst muligt vil blive tilføjet det periodiske system:
Emne nr 1: Kvinde
Symbol: Q
Atomvægt: Hemmelig
Fysiske egenskaber: Oftest rund i formen, Kogepunktet varierer, Kan koge op helt uden advarsel. Umiddelbart efter fryser emnet oftest til. Smelter siden hen, hvis det behandles på absolut rigtige måde.
Kan smage meget bittert, hvis emnet ikke behandles korrekt.
Kemiske egenskaber: Vældigt reaktivt og ustabilt.
Har en meget stærk tiltrækningskraft til Au (=guld), Ag (=sølv) og visse mineraler. Emnet har en stor absorberende evne af eksotisk mad. Blir ofte grønt, hvis det placeres sammen med et bedre eksemplar af samme emne.
Anvendelsesområde:
Meget dekorativt. At eje et smukt eksemplar af emnet giver en høj status og en følelse af succes.
Advarsel:
Meget eksplosivt i
uerfarne hænder.
Emne nr 2: Mand
Symbol: Xy
Atomvægt: 90 kg +/- 30 kg.
Fysiske egenskaber:
Stabilt ved rumtemperatur, men kan let tabe formen.
Svært at finde et godt eksemplar af emnet, da det let ruster eller helt enkelt forfalder efter en vis tid uden omsorg.
Kemiske egenskaber:
Har en evne til at binde sig til Q, så snart det får en chance.
Placeres Xy sammen med et antal Q, kan man se hvordan emnet tiltrækkes af først det ene Q og siden det andet.
Xy kan trives sammen med andre eksemplarer af samme emne. (Til forskel fra Q). Emnet kan neutraliseres med alkohol.
Anvendelsesområde:
Endnu ukendt. Forsøg har dog vist at visse eksemplarer kan udskille store mængder metangas. Noget som måske kan anvendes engang i fremtiden.
Advarsel:
Ved fravær af Q i for lang tid vil emnet hurtigt gå i forrådnelse og lugte utroligt dårligt.
En perlerække om mænd !!!
Hvor mange ærlige, intelligente og følsomme mænd i verden, skal der til at ordne opvasken?
* Dem begge to.
Hvad skal der til for en mand slår toiletbrættet ned?
* En kønsskifteoperation.
Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
* Fordi mænd simulerer forspil.
Hvorfor taler mænd så beskidt?
* Fordi de så kun vasker deres mund med øl.
Hvorfor har Gud givet mænd større hjerner end hunde?
* Fordi de ikke skal gnubbe sig op af kvindernes ben.
Hvorfor blinker kvinder ikke under forspillet?
* Der er ikke tid.
Hvorfor går der 1 million sædceller til at befrugte 1 æg?
* De stopper ikke for at spørge om vej.
Hvorfor har kvinder ikke mænds hjerner?
* Fordi de ikke har en tissemand at have dem i.
Hvad har modeltog og bryster til fælles?
* De er begge beregnet til børn, men det er mændene, som ender med at lege med dem.
Hvad har du, når du står med to kugler i din hånd?
* En mands fulde opmærksomhed.
Hvad sker der når en mand åbner sin lynlås?
* Hans hjerne falder ud.
Hvordan ved man, at en mand planlægger sin fremtid??
* Han køber to kasser øl i stedet for en ...
Hvad har mænd og ølflasker til fælles??
* De er begge tomme fra halsen og opefter ...
Hvad er forskellen på mænd og svin??
* Svin bliver ikke til mænd selvom de bli'r fulde ...
Hvorfor kommer mænd ikke i overgangsalderen??
* De sidder fast i puberteten ...
Hvorfor slår den sorte enke hanedderkoppen ihjel, når de har parret sig??
* For at stoppe snorkelydene inden de begynder ...
Hvorfor er blondinevitser så korte??
* Det er for at mænd kan huske dem ...
Hvad kalder man en mand med en halv hjerne??
* Begavet ...
Hvad sagde Gud, da han havde skabt manden??
* "Det kan jeg gøre bedre ..."
Hvorfor vil en mand ha' en jomfru??
* De kan ikke tåle kritik ...
Hvorfor gi'r mænd deres penis navn??
* De vil være på fornavn med ham, der ta'r alle beslutningerne
Hvorfor skabte Gud manden??
* Fordi vibratoren ikke kan slå græs ...
Hvad er forskellen på en mand og E.T.??
* E.T. phoned home ...
Hvorfor synes mænd, det er så svært at holde øjenkontakt??
* Bryster har ikke øjne ...
Hvilke ord hader en kvinde at høre, nar hun dyrker vild og dejlig sex??
* "Skat ... jeg er hjemme"...
Hvorfor ka' mænd li' BMWer??
* De kan stave til det ...
Hvorfor har blondiner blå mærker rundt om navlen??
* Blonde mænd er sgu heller ikke for kloge ...
Hvad lægger en mand mest mærke til, når han er sammen med sin kæreste??
* Alle andre kvinder ...
Hvad har mænd og sædceller til fælles??
Der er 1: 1000000 chance for, de udvikler sig til mennesker
Hvad kvinder siger og hvad de i virkeligheden mener:
Ja! = Nej!
Nej! = Ja!
Måske = Nej!
Vi bliver nødt til... = Jeg vil...
Det må du selv om = Den rigtige beslutning bør være åbenlys nu
Gør hvad du synes er bedst = Du kommer til at betale for det her senere
Vi skal lige snakke om noget = Jeg vil brokke mig over noget
Ja, ja, gør det bare = Lad nu være med at gøre det
Nej, jeg er ikke sur = Gu' er jeg sur din nar
Øhm, du er så mandig = Du sveder som et svin og trænger til et bad
Det her køkken er så upraktisk = Jeg vil have et nyt hus
Jeg vil have nye gardiner = ... og møbler, tapet og et nyt køkken
Jeg er klar om lidt = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet
Synes du jeg har en stor røv? = Fortæl mig jeg er smuk
Vi bliver altså nødt til at kommunikere = Bare gi' mig ret
Hører du hvad jeg siger? = For sent ... du er færdig!
Hvad mænd siger og hvad de i virkeligheden mener:
Jeg er sulten = Jeg er sulten
Jeg er træt = Jeg er træt
Jeg er tørstig = Jeg er tørstig
Skal vi gå i biografen og se en film? = Jeg vil gerne i seng med dig
Skal vi gå ud og spise? = Jeg vil gerne i seng med dig
Må jeg ringe til dig? = Jeg vil gerne i seng med dig
Skal vi danse? = Jeg vil gerne i seng med dig
Pæn kjole! = Dejlig krop - Jeg vil gerne i seng med dig
Du ser anspændt ud, skal jeg massere dig lidt? = Lad mig røre ved dig, jeg vil gerne i seng med dig
Hvad er der galt? = Jeg kan ikke forstå hvorfor du gør sådan et stort nummer ud af det.
Jeg keder mig = Skal vi dyrke sex?
Jeg elsker dig = Las os dyrke sex
Jeg elsker også dig = OK, nu har jeg sagt det, lad os så dyrke sex
Ja, jeg kan godt lide dit nye hår = Jeg kunne bedre lide det før - Jeg vil gerne i seng med dig
Lad os sætte os ned og tale sammen = Jeg prøver at imponere dig ved at lade som om jeg er dybsindig og så vil du måske gå i seng med mig senere.
(Mens man er på shopping-tur) Nej, den der er pænere! = Vælg nu bare en eller anden skide kjole, og lad os komme hjem og dyrke sex.
10 TEGN PÅ AT DEN ØL DU DRIKKER INDEHOLDER
KVINDELIGE KØNSHORMONER:
1. Du begynder at tale i en lang talestrøm i flere timer uden at det giver mening.
2. Du bliver følelsesladet jo mere du drikker.
3. Du kan ikke køre bil.
4. Du kan ikke tænke rationelt mere.
5. Du er klar til at diskutere næsten alt.
6. Du nægter at undskylde selvom du tager fejl.
7. Du bruger penge som havde du uendeligt af dem.
8. Du begynder at spille kostbar, når nogen af det modsatte køn henvender sig.
9. Du får lyst til at fortælle hemmeligheder til din bedste ven - som du lige har mødt.
10. Du får lyst til at genoptage gamle diskussioner.
DEN PERFEKTE DAG I EN KVINDES LIV:
08:15 Blive vækket med kys.
08:20 Konstatere, at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før.
08:45 Morgenmad på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissants. Åbne gaver, f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner.
09:15 Varmt bad med velduftende olier.
10:00 Let workout i fitnessclub, med en smuk og humørfuld personlig træner.
10:30 Ansigtspleje, manicure og få ordnet hår.
12:00 Frokost med bedste veninde i det nye in-sted.
13:00 Beglo partnerens ekskone eller ekskæreste og tilfreds konstatere, at hun har taget 7 kilo på.
15:00 Eftermiddagslur
16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret.
16:15 Let workout i fitnessclub, efterfulgt af massage af en stor stærk fyr, der siger, at han sjældent har masseret så perfekt en krop.
17:30 Prøve udvalget af dyrt designertøj, og foran storspejlet afvikle et modeshow.
19:30 Candlelight dinner for to med dans og komplimenter.
22:00 Varmt brusebad (alene)
22:50 Blive båret i seng, sengetøjet nyvasket og strøget.
23:00 Kysse og kramme.
23:15 Falde i søvn i hans stærke arme.
DEN PERFEKTE DAG I EN MANDS LIV:
06:00 Vækkeuret ringer.
06:15 Blowjob
06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning, mens avisens sportssektion læses.
07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen husholderske.
07:30 Limousinen ankommer
07:45 Et par glade whiskies på vej til lufthavnen
08:15 Flyvetur i privatjet
09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (blowjob undervejs)
09:45 Golf 11:45 Frokost: Fastfood, 3 øl og en flaske Dom Perignon
12:15 Blowjob
12:30 Golf
14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whisky)
14:30 Fly til Monte Carlo
15:30 Eftermiddags-fiskeudflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne.
17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer.
18:45 Shower, shit and a shave
19:00 Se nyhederne. Michael Jackson myrdet. Marihuana legaliseret. Hard-core porno frigives på TV.
19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953) Mør og saftig filetsteak, afsluttes med is serveret på bare bryster.
21:00 Napoléon cognac og en Cohuna Cigar foran storskærm TV. Se sportsnyhederne: Esbjerg slår Herning 11-0 i ishockey.
21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder)
23:00 Massage og spa-bad. Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.
23:15 Godnat-blowjob.
23:45 Ligge alene i sengen.
23:50 Slå en 12 sekunders prut, der veksler toneart 4 gange og får hunden til at forlade rummet.
Mænd lytter aldrig
En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget.
Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF.
Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde. En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til syne og pudrede hans bagdel. "Hvor fedt," sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF...
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede: "Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den "Automatiske Tampon Fjerner."!!!
10 måder at have det sjovt på mens du kører bil:
1. Varier din bils hastighed omvendt propertionalt med hastighedsgrænsen.
2. Rul vinduerne ned og spil Radioavisen virkelig højt, begynd at headbange
3. Ved lyskryds: Kig mistænksomt på personen i bilen ved siden af. Lås så bildørene.
4. Ét ord: Kyllingekostume.
5. Skriv "Hjælp mig" med rød maling i bagruden. Jo mere det ligner blod, desto bedre.
6. Før samtaler hvor du jævnligt kigger på passagersædet mens du kører alene.
7. Grin højt og meget. Rigtig højt og rigtig meget!
8. Stop for grønt lys.
9. Kør for rødt.
10. Vink engang i mellem med en handskedukke ud af vinduet.
Derfor bør du køre firmabil:
1. Firmabiler kører generelt hurtigere end privatbiler - også i bakgear
2. Firmabiler kan opnå en langt bedre acelleration, og du kan altid uden videre skifte til bakgear selv om vognen stadig ruller fremad.
3. Firmabiler kan opnå meget kortere bremselængder end privatbiler.
4. Firmabiler kan passere hullet og ujævn vej med dobbelt så høj fart, ligesom de robuste dæk tillader let passage over høje kantsten.
5. Firmabiler kræver yderst sjældent kontrol af oliestand, kølervæske, dæktryk og batteri - og de kører nemt 150 km/t med lysende olielampe.
6. Firmabiler kræver mindre rengøring, specielt indvendig, idet vognbund og sæder samtidig er indrettet som askebæger.
7. Firmabiler har forstærket hjulophæng og affjedring, så de egner sig meget bedre end privatbiler til transport af fliser, mursten, byggeaffald og andet svært gods.
8. Firmabiler kan parkeres overalt uden at du behøver låse dørene eller at fjerne tændingsnøglen.
10 tegn på din Silvan-mand ikke har helt styr på det:
1. Han anbefaler at du indkøber hjelm, sikkerhedssko, syrefaste handsker, beskyttelsesbriller og høreværn inden du går i gang med at bygge det fuglehus.
2. Han fortæller dig at du skal bruge en "skæredims, en slibe-dingenot og en af de der høvle-tingester".
3. Han er nødt til at spørge en kollega om hvordan en skruetrækker ser ud.
4. Når du beder om en hammer kommer han med en CD med en rapper fra først I 90'erne.
5. Han antyder flere gange at det var ham der byggede Eiffeltårnet.
6. Når du køber en motorsav spørger han om du skal have en is-hockeymaske med.
7. Han nægter at blande maling til dig fordi "hvidt er jo altid pænt!".
8. Da du tænder dine havelamper du har monteret efter hans anvisning mørklægger du hele byen.
9. Han betegner stjerneskruer som "en mode-dille".
10. Han har aldrig hørt om malerruller og tror du tager pis på ham da du forklarer hvordan de virker.
TING FOLK RENT FAKTISK HAR SAGT I RETTEN (i L.A.),
ORD FOR ORD, UNDER ED:
Q: Hvornår er din fødselsdag?
A: den 15. juli.
Q: Hvilket år?
A: Hvert år.
----------------------------------------------------------------
Q: Dette stof, påvirker det din hukommelse på nogen måde?
A: Ja.
Q: Og på hvilken måde påvirker det din hukommelse?
A: Jeg glemmer.
Q: Kan du give os et eksempel på noget du har glemt?
----------------------------------------------------------------
Q: Hvad var den første ting din mand sagde til dig, da han vågnede den morgen?
A: Han sagde, "hvor er jeg, Cathy?"
Q: Og hvorfor foruroligede det dig?
A: Mit navn er Susan.
-----------------------------------------------------------------
Q: Og hvor skete ulykken?
A: Ca. ved kilometerstenen 499.
Q: Og hvor befinder kilometersten 499 sig?
A: Formodentlig mellem kilometersten 498 og 500.
----------------------------------------------------------------
Q: Hr., hvad er Deres IQ?
A: Jo, jeg ser meget godt, synes jeg.
-----------------------------------------------------------------
Q: Dyttede du i hornet eller sådan noget?
A: Efter ulykken?
Q: Før ulykken.
A: Ja, jeg har spillet i 10 år. Jeg har endda gået i skole for at lære det.
---------------------------------------------------------------
Q: Betjent, da du stoppede den tiltalte, blinkede dine røde og blå lys så?
A: Ja.
Q: Sagde den tiltalte noget da hun steg ud af sin bil?
A: Ja, hr.
Q: Hvad sagde hun?
A: "Hvilket diskotek er jeg på?"
----------------------------------------------------------------
Q: Den yngste søn, den 20 årige, hvor gammel er han?
-----------------------------------------------------------------
Q: Var du tilstede da billedet af dig blev taget?
-----------------------------------------------------------------
Q: Hvor langt fra hinanden var køretøjerne på tidspunktet for kollisionen?
-----------------------------------------------------------------
Q: Du var der indtil tidspunktet hvor du tog afsted, er det sandt?
------------------------------------------------------------------
Q: Hun havde 3 børn, ikke sandt?
A: Ja.
Q: Hvor mange var drenge?
A: Ingen.
Q: Var det nogen piger?
-----------------------------------------------------------------
Q: Du sagde, at trapperne gik ned til kælderen?
A: Ja.
Q: Og disse trapper, gik de også op?
-----------------------------------------------------------------
Q: Hvordan endte Deres første ægteskab?
A: Ved død.
Q: Og ved hvis død endte det?
-----------------------------------------------------------------
Q: Kan du beskrive vedkommende?
A: Han var omkring middelhøjde og havde skæg.
Q: Var det en mand eller en kvinde?
-----------------------------------------------------------------
Q: Doktor, hvor mange obduktioner har De udført på døde mennesker?
A: Alle mine obduktioner er udført på døde mennesker.
------------------------------------------------------------------
Q: Kan De huske på hvilket tidspunkt De undersøgte liget?
A: Obduktionen begyndte omkring kl. 8.30.
Q: Og Hr. Andersen var død på det tidspunkt?
A: Nej, han sad på bordet og undrede sig over, hvorfor jeg udførte en obduktion.
------------------------------------------------------------------
Q: Doktor, før De udførte obduktionen, kontrollerede De, om der var en puls?
A: Nej.
Q: Kontrollerede De blodtrykket?
A: Nej.
Q: Kontrollerede De åndedrættet?
A: Nej.
Q: Så er det muligt, at patienten var i live, da De begyndte at obducere?
A: Nej.
Q: Hvordan kan De være så sikker Doktor?
A: Fordi hans hjerne stod på mit bord i en krukke.
Q: Men kunne patienten ikke alligevel være i live?
A: Det er muligt at han kunne være i live og praktisere som Advokat!!!!!!
Sidst opdateret oktober 2003. | Webmester; Jegvan Durhuus. | Copyright © Jegvan Durhuus